Tito Celestino

Será difícil pensar en la tita Juani sin el tito Celestino. Muy difícil hacerse a la idea, de que ya no estás.

Eras como mi tercer abuelo, me tratabas siempre con mucha ternura y era imposible no reirse con tus bromas.

Si me paro a pensar, recuerdo tu risa, era una risa cantarina, me encantaba escucharla una y otra vez. Y eras el único que conseguía que mi abuelo Eugenio, estuviera callado, porque sin duda, tu hablabas más que él; y eso le llevaba a los demonios.

Los últimos meses han sido duros para todos, pero no creo que hayan sido del todo malos... Yo he conocido a un Celestino tierno, que hacía todo lo que estaba en su mano para seguir hacia delante. Y he visto a una familia, luchar unida, agarrándose a un clavo ardiendo y tirando hacia adelante. Y estoy muy orgullosa de tener una familia tan maravillosa, aunque ahora no puedan verlo.

Todos te hemos querido mucho, sólo había que ver los millones de lágrimas que han caído durante estos dos días. Nos verás llorar más días, cuando notemos que faltas, pero no te preocupes, la pena es así, y observarás que se nos irá pasando, pero te aseguro que no se nos habrá olvidado.

Esta es, por asi decirlo, mi manera de despedirme de ti.

Te quiero.

Gracias

El 6 de julio fue mi última entrada, el 6 de julio, era un bonito día.

Te había conocido, y resulta que todo los que nos gustó el uno del otro sigue existiendo, pero no encontramos esa chispa, ese algo que nos debía llenar...

Es jodido, saber que somos iguales, que nos han hecho daño, y que o no dejamos que nos quieran, o no sabemos querer. El caso es, que estamos igual, igual de solos, igual de vacíos. Puede que no lo admitas tanto como yo, y que saques tu coraza, pero no engañas a nadie.

La noche de ayer fue muy buena, triste, dos almas solitarias, que no saben amar, juntas amándose por un instante.

Se que soy pesada, que te saludo cada día, y no sé como aguantas, pero creéme, que lo hago porque te necesito, por absurdo que parezca.

Gracias por todo.

PD: Te quiero, y te amaría si me dejaras.

Ahora si!

Hace nada pensaba que mi vida iba bien, ahora sé lo que es eso. Es pronto para pensar en mucho más allá que el día a día. Es pronto para saber si va a funcionar. Quizás es pronto para todo, excepto, para decirte las ganas que tengo de quedar contigo, de conocerte, de empezar algo que nos llene. Y después hablar, escaparnos, amarnos, besarnos, regalarnos historias, vivir, compartir nuestra vida, soñar y pensar en el futuro.

Por ahora no sé que va a pasar, pero desde el principio he tenido contigo algo que no he tenido con nadie, desde aquel momento que me hablaste. Desde el momento que nos dijimos dos tonterías. Ambos teníamos miedo, ambos no queríamos nada, y ahora resulta que solo pensamos en vernos... evolucionamos juntos, desde el principio.

Eres especial, espero no cagarla contigo... Nos debemos que esto salga bien.

:)

Nunca pensé que fuera así de fácil... que pasara apenas 10 dias contigo, que casi no empezáramos, y que ya se haya terminado. Y es fácil, no me duele.

Conoces a alguien, y no sólo es el físico, conincidis en muchas más cosas, gustos, libros, deportes, comidas... Luego resulta que no es tán grande como esperabas, realmente hay silencios incómodos, muchos, demasiados. Los rompo yo, parezco una cacatua, solo porque tu no hablas. Era muy aburrido, sinceramente.

Y todo se detiene, piensas si realmente es tan bueno como ves, y no estás enamorada, ves los fallos, el aburrimieto, las falta de ganas de quedar, el gran esfuerzo en pensar temas que sacar, sitios a los que ir. Me besas mucho, lo sé, pero simplemente, porque era lo único que sabíamos hacer juntos. Aún así seguía, con la esperanza de que cambiara, pero como todo... siempre hay algo que se estropea ¿no?. Y lo peor de todo, es que todavía no sé por qué ha sido... Espero que tú lo sepas, y tengas tus motivos... en fin...

La vida vuelve a ser real, no teníamos chispa, pero lo mejor sin duda, ha sido la despedida. La mejor de mi vida. Nunca me habían dejado así. Me dejas de hablar, no me contestas ni privados, ni sms, te desetiquetas de las fotos que subí... Sinceramente, qué triste! No has tenido cojones para dejarme. Espero que te vaya muy bien buscando a otras... Ah! Te he borrado del tuenti, y te bloqué en un par de sitio más. Si te quieres disculpar ya sabes donde está mi móvil.

Adios!

Yaiza cambia!

Este blog seguramnte no lo lea prácticamente nadie, pero es un buen sitio para informar a todos de mi cambio de vida, de mi cambio de rumbo.
No cambiaré todo, porque hay cosas que merecen la pena, y mucho, como mis amigas y amigos. Pero... lo demás sufrirá grandes cambios durante todo el verano. Es el plazo que me pongo. Cambiaré físico, que ya llevo un tiempo, pero sobretodo mente, debo cambiar mi manera de ser, las cosas malas, se entiende. Pero también debo quitarme miedos y tonterias que sólo me perjudican y no me dejan avanzar.

Y necesito estabilidad en mi vida... una pareja. No se debe buscar según dice todo el mundo, pero también hay una frase que dice... "Quien busca, encuentra". No pondré carteles, ni buscaré con lupa ni olisqueando como un perrillo, pero sonreiré cuando vea a alguien que me guste, no bajaré la cabeza, y me creeré capaz de cualquier cosa, en ese preciso momento. De tal manera, que si me cruzo contigo, tu te fijes en mi, porque quien sabe... igual nos volvemos a cruzar!

y la universidad... Eso es lo más pesado, pero quizás lo más sencillo. Simplemente un cambio de carrera, acabaré a los 23, bueno y que? si acabo a los 21, tampoco es que vaya a tener mucho más trabajo. Además seré la mayor de la clase! jajajajajaja  Seguro que hay alguien más amyor... espero! uuuuuh y que sea guapo! de 25 por favor!
todo esto el año que viene se verá

y...

creo que nada más. Mundo Yaiza cambia.

no entiendo nada... lo he dejado si, he acabado con el problema, y cada día me pregunta, ¿qué has hecho hoy bien para ti? mi cara debe ser un poema. ¿Cómo que qué he hecho?
que este de vacaciones y lo haya dejado no signifique que empiece a hacer cosas a montón para sentirme bien. Ayer fui a la peluquería, y ¿qué me dice? que es muy caro... pues joder, era algo que me venía bien, para sentirme mejor... Le digo que estuve una hora andando, y me dice que la casa esta desordenada...
necesito que os aclareis ya de una vez, porque me estais volviendo loca!
y mientras sigo intentando pedir cita, ir al gimnasio, a la farmacia, a los médicos y recogiendo la casa... asi que no me toqueis más las narices.

injusticias

Estoy cansada, he dado todo lo que estaba en mi mano, he cambiado desde que me avisaron y que he recibido? la misma negativa.

No me puedo creer que me hagan esto, no me puedo creer que después de todo el trabajo, y con más conocimientos que algunos compañeros, aún así, me suspendan a mi! a mi! y por qué? por una actitud! una puta ACTITUD!!!!!

No puedo cambiar si no se cual es la actitud! No sé que debo cambiar, sólo sé que es injusto. Que me ha pasado por haber tenido mala suerte. Que si cualquiera hubiera tenido nuestro control... le hubiera pasado lo mismo...

Y sólo tengo rabia, rabia acumulada, y lo único que hago es llorar... y lo peor es que no soluciona nada....

lo mas grande, la amistad.

Hoy mi día no fue bueno, volví a caer en esos pensamientos que tanto he querido apartar, en el hecho de estar sola, en el hecho de tener miedo a no encontrar a nadie; darme cuenta, que una vez más vivía engañada, quizás por mi bien, pero engañada. Una vez mas, puedo decir que el amor es algo necesario, pero hoy sin duda, he comprendido, que no se puede vivir sin amistad, la amistad es primordial.

Tener a dos amigos por el ordenador, y cinco en tu salón, que hayan parado todos sus planes o actividades, por venir a verme, e incluso se hayan quedado a dormir unos cuantos... hace que me sienta realmente, afortunada. Afortunada, porque me han demostrado lo mucho que me quieren, afortunada porque siempre doy cariño y apoyo sin esperar recibir nada a cambio, pero realmente se agradece tanto cuando es ofrecido... Y afortunada, porque sin ellos hoy, no hubiera acabado bien el día, realmente, hubiera sido horrible.

En serio, un día como hoy, sola en casa, si no hubiera recibido vuestro apoyo, hubiera sido igual que un infierno, una agonía, una tristeza prolongada, una melancolía, un pensamiento reiterativo, lo cual, me hubiera dejado tal cual, mal, sin apenas algo de mejoría. Seguramente, las siete personas que hoy me han aguantado, sean la siete personas más importante en mi vida en este momento, mis siete amigos reales, los que verdaderamente, valen.   

Y esta tarde he decidido que siempre seguiré cuidando la amistad, porque es realmente, la única que sigue en pie cuando todo lo demás se derrumba; la única en la que apoyarse para recibir consuelo; en definitiva, un profundo sentimiento, que no todos tienen o comparten, pero que merece todo mi cuidado y atención.

Gracias a todos, amigos.

amiga...

la vida no es justa.. todos lo sabemos...

por favor, no te centres en lo malo, no te dejes llevar por la desesperación de la enfermedad y el desamor, no te dejes llevar, tampoco, por el extremo... intenta ser fuerte, y en momento de debilidad, cuenta conmigo. habla conmigo, te dare un abrazo, y mi hombro para llorar...

no te mereces esto... tu no...

la muerte...

Las semanas en el hospital pasan... mi incertidumbre acerca de si es realmente eso lo que quiero ser, sigue en el aire. Las dudas son cada vez mayores, me animé algún día realizando técnicas algo complejas y sobretodo, hablando con las personas que tenía alrededor; pero después de tres semanas, cada día es más rutinario y mi falta de ganas para cada día ir al trabajo son mayores...

Es muy duro, es muy duro vivir con la muerte de cerca, es duro leer.. SI PCR NO RCP, parecen unas siglas tontas, pero significa, si se para, no le reanimes. En parte, a veces, es mejor, personas que son mayores, o que morirán en cuatro días debido a una patología, es absurdo prolongar la fatídica espera.
Pero da una pena... da una pena pensar que para una persona, se le acaba su tiempo de vivir, su tiempo de reir, de amar, de soñar... tenga 60 o 90 años, ¿porque se supone que las personas de 90 años ya han vivido suficiente? ¿acaso no pueden probar cosas nuevas? y pienso yo... ¿que hago perdiendo el tiempo aqui? ¿no debería estar viviendo mi vida?

Sinceramente, no sé que será de mi futuro, pero me gustaría poder decir, que he disfrutado de cada momento, o al menos, de la gran mayoría... definitivamente, debo cambiar mi vida, mi forma de ver las cosas, mis compañías, mis conversaciones, incluso, que se yo, mi ropa... debo cambiar, para cuando me llegue ese momento.. poder decir que estoy orgullosa de mi vida...

Todo ocurre por una razón

Realmente esto no es mío... pero lo he encontrado y me ha gustado mucho.

Algunas veces las personas llegan a nuestras vidas y rápidamente nos damos cuenta de que esto pasa por que debe de ser así, para servir un propósito, para enseñar una lección, para descubrir quienes somos en realidad, para enseñarnos lo que deseamos alcanzar.

Tu no sabes quienes son estas personas, pero cuando fijas tu ojos en ellos sabes y comprendes que ellos afectaran a tu vida de una manera profunda.

Algunas veces te pasan cosas que parecen horribles, dolorosas e injustas, pero en realidad entiendes que si no hubieras superado estas cosas nunca hubieras realizado tu potencial, tu fuerza, o el poder de tu corazón. Todo pasa por una razón en la vida. Nada sucede por casualidad o por la suerte, enfermedades, heridas, el amor, momentos perdidos de grandeza o de pura tonterías, todo ocurre para probar los limites de tu alma. Sin estas pequeñas pruebas la vida seria como una carretera recién empaventada, suave y lisa. Una carretera directa sin rumbo a ningún lugar, plana cómoda y segura, mas empañada y sin razón.

La gente que conoces afectan tu vida, las caídas y los triunfos que tu experimentas crean la persona que eres. Aun se puede aprender de la malas experiencias, es mas, quizás sean las mas significativas en nuestras vidas.

Si alguien te hiere, te traiciona o rompe tu corazón le das gracias porque te ha enseñado la importancia de perdonar, de la confianza y a tener mas cuidado de a quien le abres tu corazón.
Si alguien te ama, ámalos tu a ellos, no porque ellos te amen, sino porque te han enseñado a amar y a abrir tu corazón y tus ojos, a las cosas pequeñas de la vida. Haz que cada día cuente y aprecia cada momento, además de aprender de todo lo que puedas aprender, porque quizás mas adelante no tengas la oportunidad de aprender, lo que tienes que aprender de este momento. Entabla una conversación con gente que no hayas dialogado nunca, escúchalos y presta atención.

Permítete enamorarte, liberarte y poner tu vista en un lugar bien alto. Mantén tu cabeza en alto porque tienes todo el derecho a hacerlo. Repítete a ti mismo que eres un individuo magnifico y créelo, sino crees en ti mismo nadie mas lo hará. Crea tu propia vida encuéntrala y luego vívela....

LADO SALVAJE

Tu me enseñas el lado salvaje de la vida! Pero no te pases...

Conversaciones como las de hoy, pueden acabar muy mal... bueno o muy bien, segun se mire! Cuidadito conmigo!

Felices sueños

me importas

Hace poco lei unas palabras decian así:

"Me sorprende que te preguntes a ti misma si me importas... te has convertido en una de mis mejores amigas...acaso lo dudas??

Me importas y mucho...junto a mi familia, a mi chica y a mis mejores amig@s, eres una de las personas que mas me importa..."

Pensé que eran para mí, y luego rechacé la idea, porque hoy en día poca gente se atreve a escribir y expresar realmente lo que siente... Es dificil hacerlo, da miedo y verguenza. Pero esta persona lo hizo, y lo hizo porque es fantástica, porque cuando la vida se le pone cuesta arriba, agarra una cuerda y sube; porque sabe qué es lo que realmente importa, y aunque era prácticamente que yo leyera eso, lo escribió porque así lo sentía; pero lo mejor no es que lo escribió, sino que me lo ha demostrado cada día. Si nunca hubiera leido esas dos frases, no hubiera importado, porque la quiero por todo lo que hace, por todo lo que me demuestra, por tantas noches largas hablando de nuestros problemas, y por muchísmias más cosas.

Gracias por ser así, por entenderme tanto, por.. sentirme tan llena a tu lado; contigo las penas son más fáciles de llevar, y la alegría más fácil de compartir. Contigo puedo ser yo misma, no tengo que fingir ser lo que no es. Me siento muy afortunada por tener una amiga como tu a mi lado.

hospital

Sin duda hay semanas duras, quizás esta haya sido una de la más duras física y psicológicamente. Estar 7 horas de pie, corriendo de un lado para otro es duro pero sin duda, lo más dificil es hablar con la gente, ver el sufrimiento, pero tambien la alegria, quizás en el compañero de al lado,  ver gente en estado catatónico, y otras como salen andando por su propio pie...

El hospital es como la vida, hay todo tipo de personas, hay gente que no saldra nunca, y otras saldran con un bebe bajo el pecho, unas que tienen mucha suerte, y otras que todo lo sufren. Hay momentos calmados, y otros frenéticos. Hay estres, pero también satisfación. Hay alegría y tristeza. No encuentro palabras para definir todas las emociones que he sentido durante una semana allí, me resulta imposible describirlo... sólo se, que me fascina sentir todo eso. 

El hospital es "el milagro de la vida" 

Cambios de vida

Todo el mundo desea cambiar algo de su vida y hay un momento en tu vida, que quieres cambiar TODA tu vida. El problema de cambiar es el miedo. Por todas nuestras cabezas aparece la frase "Mejor malo conocido que bueno por conocer", es cuando piensas... pero si mi vida es malísima, si no estoy orgulloso de nada de lo que hago, ¿qué puede ser peor? En ese momento se te ocurren alrededor de 20 posibles situaciones peores, lo cual, te frena la idea del cambio. Pero sinceramente, si quieres cambiar es por algo, no te conformes con lo que tienes.

Para poder cambiar y que sea satisfactorio, hay que saber cual es el motivo del cambio, y cual es la meta que quieres conseguir. Si está claro el motivo y la finalidad, es más fácil evaluar el cambio, y guiarlo para que sea positivo. Aunque también está la gente que cambia radicalmente de vida, a lo "salvaje" y les va bien.

Yo hice un cambio de esos "radicales" hace ya unos meses, hay días que realmente me siento como quería, y otros que me doy cuenta que he vuelto a la anterior época. Lo bueno es, que como sé lo que quiero, sólo tengo que cambiar aquello que no me gustó en el día, y sustituirlo por algo que me lleve a mi meta.

El cambio es bueno, y muchas veces inevitable. Dejaos llevar...

BIENVENIDO AGOBIO!!

Aquí comienza lo malo...

Cada vez hay más trabajos que hacer, cada vez, hay más cosas que entregar, y encima los examenes están a la vuelta de la esquina.

No exagero, son ahora en Marzo, a finales. Y si lo pienso bien... son en total 3 asignaturas, y unos... 70 temas...  Vamos, que se puede estudiar casi todo en dos dias...

Espero que el agobio no me aprisione demasiado y pueda sacar el cuello para arriba, respirar, y continuar haciendo cosas, si no... me perderé y acabará todo muy mal.

A todos los agobiados en este momento, y a los que no, MUCHO ÁNIMO!

gracias a todos. =)

Ya está, adios malos rollos, adios pensamientos, adios... ¡Todo mi recuerdo hacia ello es bueno, no me arrepiento y no lo haré nunca! Gracias a todos por intentar sacarme una sonrisa, pero como dije, se me pasaría... Aun así, gracias! Os quiero. Como todos me decís... ha vuelto mi sonrisa. =)

Un día más...

Son las 2.20... a alguna amiga le dije a la 1, que me acostaría enseguida....

Un día más después del día desastre, y un día más la pregunta... ¿Qué tal sigues?... Pues fijaos, no sabía si iba a conseguirlo o si me iba a resultar fácil, lo que no me imaginé es que fuera así, a ratos. Hay momentos del día muy malos, hay otros llevables, e incluso, algunos geniales. No sé, todo es extraño... La peor hora del día, sin duda, es esta. Las 2 de la mañana. Una hora que puede parecer tarde, o absurda, pero que a mí me recuerda a él. Cada día aguanto bien, y cada vez es más fácil, lo malo es la noche... La noche que me envuelve y no me ofrece ninguna distracción que me permita volar, soñar o salir de mi mente. Sólo me deja pensar, pensar, pensar, dar vueltas, y... sufrir...

Por otro lado, voy solucionando cosas, temas antiguos, temas que no había tocado desde hacía mucho por miedo, por falta de valor; y aunque pueda parecer absurdo, todo este "melodrama" me ha enseñado a que el miedo siempre está presente, pero debemos saber valorar cuando es necesario y cuando no... Al final, voy a tener que agradecerlo y todo.

Ah amiga, por si lees esto, lánzate, no te quedes ahí parada e intentalo. El miedo paraliza a las personas, y por su culpa, muchas cosas no suceden. Valora qué quieres, pero tu y yo lo sabemos, y si tan claro lo tienes, lánzate. No cometas la misma estupidez, que hicieron conmigo!

Feliz día a todos.

Acabada

no se por qué me engaño... no puedo cambiarme, soy así, me ilusiono con todo, y mi vida me da muchos palos. No estoy enamorada, está claro, pero si ilusionada como nunca lo he estado... y ¿qué va a pasar? nada... no pasará nada... como siempre, todo quedará en eso... No va haber sorpresas, no va a haber citas, no habrá nada... o eso, o juega conmigo, juega con pasar, o esta agobiado... o no lo se! No sé qué pasa, no sé qué hacer! Estoy perdida, eso es, perdida, hundida... vacía... Quiero dormir, y no dar vueltas hastas las tantas... es imposible. ¡Esto acaba conmigo!

Adios, cambio de vida!

Mucha espera, demasiada espera! Muchas ilusiones, demasiadas ilusiones! Todo el mundo tiene sueños, todos tenemos esperanzas, y piensas que realmente las tienes porque merece la pena. Pero... hoy me pregunto, ¿es eso cierto?. Merece la pena estar esperando quince días o más algo improbable, que por supuesto no ha pasado... No se... quizás es un día malo, quizás me estoy dejando llevar por la rabia, el cabreo, y el hecho de que es San Valentín y un año más estoy sola... Quiero que esto acabe, quiero que acabe todo ya, lo bueno, lo malo... Llevo mal... años. Cuando pienso que va mejor, mayor desengaño me llevo, o más daño me hago. Y pensaba que mi vida tomaba un rumbo, y no, realmente me he engañado durante 2 meses, y de nuevo vuelvo a mi situación anterior... Quiero una vida sencilla, todo el mundo tiene problemas, pero tendrán también muchos momentos de felicidad. Y yo cuando pienso... muchos días no han tenido nada feliz, nada! No puedo seguir así! Mi mente no se lo puede permitir! No va a ser fácil, nada fácil, pero tengo que cambiar ya mi vida, ya! No voy a esperar a nadie ni a nada, quiero cambiarlo, ver la vida de otra manera y disfrutarla... Mi cuerpo me lo pide, mi mente me lo exige!

Un día volveré a ser niña...

Cansancio, dolor de cabeza, caida de párpados... ¿Es cansancio físico? ¿Es un catarro?... Creo que en mi caso es EXCESO DE PENSAMIENTOS... Pensar cada día, cada hora, cada minuto y cada segundo... ¿En qué pienso? en todo. En qué hacer, en qué no hacer, con quién hablar, cómo hacerme un filete, qué ponerme, por dónde ir... La vida es una contínua toma de decisiones, pequeñas decisiones que parecen inofensivas, pero que acaban encaminando tu vida día a día. Me encantaría volver a ser pequeña, sólo por el único hecho de estar tranquila y no pensar más que a qué jugar, o qué chuchería comprar... En su época, parecían decisiones complicadísimas, pero ahora que soy mayor, pienso en las todas las tonterías que pensé. Mi pregunta es, ¿ahora estaré haciendo lo mismo, y me daré cuenta dentro de 10 años? Un día, aún no se cuál, me despertaré y me comportaré como una niña, me vestiré a mi manera, vaya a la moda o no, iré sonriendo a la gente por la calle las conozca o no, y llegaré a casa diciendo que tengo 2 novios! Ah, llegaré comiendo un regaliz y una piruleta! VIVA LA INOCENCIA DE LA NIÑEZ! Y LAS CHUCHES!

Confusión...

Confusión... Últimamente solo tengo confusión. Estoy confusa, mejor dicho, me tienes confusa. Realmente te estoy conociendo, y sé que no ha sido, quizás, el mejor momento para hacerlo. Hay días felices, en los cuales podemos hablar de cualquier cosa y estar agusto, felices, contentos... Ese día puedo acostarme y soñar a gusto, me siento bien. Me ecanta cuando estas feliz, me encanta cuando no tienes preocupaciones y puedes hablarme sin miedo a nada... Pero están los otros días, esos días que no sé si saludarte por si te agobio, esos días que aún así tras esperar un posible saludo, acabo haciéndolo yo, con más miedo que otra cosa... y llegado el momento, por mucha ilusión que pueda poner sólo recibo una pequeña y monótona respuesta, que me deja planchada... Quiero creer que sea por la situación y no por otras cosas... Es más creo que en parte, haces un esfuerzo por hacerme caso, y no sé por qué somos tan tontos. No sé, quiero esperar a que acabe esta mala época, porque quiero conocerte y así realmente, no lo puedo hacer. Por mucho que piense todo esto, sigo confusa... Me da "miedo" pensar qué pasará, como a todos... pero espero que cuando acabe esta puñetera semana, pueda disfrutar de tu verdadera persona y así conocerte... Y ahora sigo confusa porque realmente no sé si querrás o no seguir con esto... Ay! Hazme un favor, acaba pronto y habla conmigo, llévame a un parque, demos un paseo, déjame conocerte y decidamos juntos el futuro...

Wake me up, when this week ends!

Espero ansiosa el final de esta semana y la siguiente, necesito que todo acabe ya, poder estar con todas vosotras... Necesito salir a dar una vuelta, contar cotilleos, e ir a comer hamburguesas! Os necesito!

No se parece en nada el sentido de la canción con mi situación, pero... no sé si dormirme hasta que esteis aquí de nuevo, y me desperteis... La canción que hoy he estado escuchando ha sido "Wake me up when September ends" de Green Day. Aquí teneis el video:

http://www.youtube.com/watch?v=NU9JoFKlaZ0

Seguro, que todos la conoceis, a los que no, espero que os guste!

PD: Whake me up, when this week ends! Quizás he estado dormida realmente, y ahora veré la realidad al despertar y verte...

Complejos

¿Qué le pasa a mi vida?

El primer problema son los complejos,

desde siempre, bueno no, desde los 6 años, más o menos, mi vida ha estado llena de complejos, pero todos ellos derivaban de uno, la gordura. ¿Por qué? Porque ser gorda con 6 años no es fácil, ser gorda cuando comes mucho y encima eres feliz, no debe ser fácil; pero ser gorda por problemas de salud, y no poder hacer nada para remediarlo, os aseguro que es peor. Desde ese día he odiado mi cuerpo, incluso estuve casi un año sin mirarme en un espejo, parece mentira, lo sé, y me da pena reconocerlo pero... es así.

No es muy agradable tener 14 o 15 años y usar una talla 44, y tengas que ir vestida como una persona muy mayor, pues claro, quien piensa en los niños y niñas que no entran en la talla de niño/a, pero siguen siéndolo... yo os lo digo, 2 firmas de ropa, de estas que aguantan un año, y acaban cambiando la firma por tallas pequeñas!

Es díficil vivir así, es cruel, es... fustrante no saber que ponerte para ir a clase. Y peor es según creces, porque te gusta un chico, haber que te pones... o tus amigas salen de fiesta muy monas, y tu sólo piensas, yo no aguanto unos tacones, yo no puedo ponerme un vestido así...

A mi me ha costado mucho ir aceptando mi cuerpo, muchísimo, y aún así, debo confesar que bien sigo sin verme. Vas viendo cosas buenas, e intentas centrarte en ellas mirandote en el espejo, encuentras tu tieda de ropa que te sienta bien, y poco a poco te vas sintiendo muy agusto... Eso sí, he tardado casi 14 años en empezar a hacer esto...

Esta reflexión tiene su por qué, este tema con mis amigos y amigas no se puede tocar, porque sólo te dicen cosas como... "pero si estás preciosa", "eso es una tontería, no pesas tanto", y la mejor de todas "¿y por qué no vas al natur house ese?", bien... puedo ser preciosa y tener un problema de peso; ¿no peso tanto? eso es salud, no moda, hay tablas... y la última, he probado 15.500 régimenes distintos, médicos, enfermeros, naturales, con pastillas, con sobres... y en serio, hay un momento que no funciona.

Ahora bien, he aprendido que si tú no te quieres, nadie lo hace; si tú te escondes y no te sacas provecho, nunca consigues que nadie se fije en tí; puedes tener problemas, pero los complejos ayudan a aumentarlos, al menos, dentro de tu mente.

¡Gracias a todos aquellos, que sin saberlo, me habeis enseñado a verme bien, y a quererme!

¿Por qué no?

A veces en la vida no se pasan buenos momentos, y sin embargo, otros no puedes dejar de pensar en lo feliz que eres. Mi vida como la de todos es así, tiene sus cosas buenas y sus cosas malas... El problema es cuando no puedes contarlo, no puedes tener el apoyo que necesitas, o simplemente te sientes sólo aunque estés rodeado por mucha gente. En ese caso, ¿qué haces?, hay gente que pinta, gente que escribe, gente que se pone a hacer ejercicio... en mi caso, mi desahogo es la música, no hay nada que pueda ayudarme tanto como la música, puede parecer tonto, pero realmente, no hay nada mejor, que escuchar y cantar una buena canción. La música está bien, la música me ayuda, pero hay un momento en el que mi vida estalla, necesito contar las cosas, necesito expresarme, necesito escribir lo que siento, lo que guardo dentro, y no cuento. No sé si escribiré cada día, o cada dos, o incluso haya algún mes que no lo haga; pero sé que cada vez que necesite expresarme lo haré aqui, porque muchos blogs me han ayudado, y quién sabe, quizás el mío pueda ayudar al alguien que se sienta igual...